@30 mode..

Quem tem amigos assim, espirituosos, tem tudo!

Quando não devemos sair de casa.. guia prático

Quando:

1 - O despertador toca às 6h30 da manhã, espreitas pela janela, está cinzento e a chover. De resto igual aos últimos cinco dias e, segundo previsão, igual aos próximos.
(nota mental1: da próxima vez emigrar para mais perto do equador)

2 - Ao fim de 30 minutos a caminhar à chuva chegas ao destino e descobres que o telefone ficou em casa.. o telefone para onde te vão ligar para combinar o almoço. Não trouxeste dinheiro, cartão multibanco e não sabes o número de telefone da outra pessoa ou de casa de cor.

3 - Ligas o computador onde tens todo o material de que precisas para o teu dia de trabalho e como última esperança para salvar o almoço começas por escrever um email para a pessoa com quem vais almoçar. A meio desse email o computador desliga-se subitamente. A bateria descarregou e verificas que há uma avaria no carregador.

4 - Como já não tens almoço nem condições para trabalhar, caminhas mais meia hora à chuva de regresso a casa para arranjar o carregador e salvar o almoço.

5 - Vais colocar o selo de aprovação na calculadora que compraste há 5 meses (indispensável para utilizar a calculadora num exame) a 15 minutos de fechar o gabinete, no último dia em que o gabinete presta esse serviço e no último dia antes do exame (ser português tem destas coisas!). Depois de 10 min na fila à espera que os outros arraçados de português fossem atendidos, quando chega a tua vez, o sr dos selos balbucia qualquer coisa como #%?%&"#!!! Que traduzido para português significa: "Ai foda-se que se me acabaram os selos!"
(nota mental2: rever os traços típicos de identidade nacional.. portuguesa, leia-se!)

6 - Estás a trabalhar no teu computador, numa biblioteca em open space, com cerca de 150 pessoas à tua volta em absoluto silêncio. Estás a ouvir Ena Pá 2000 em alto e bom som através dos teus phones e quando te esticas para trás para espreguiçar um pouco, o jack dos phones salta do computador e observas dezenas de cabeças a rodar na tua direcção ao som de "Quero.. foder.. cooooooontigo, quero ser o teu.. amigooooo!" E um pouco mais da música visto que o embaraço teve como efeito secundário o súbito e estranho estreitamento da entrada do jack à medida que as mãos trémulas procuravam acertar no buraco.
(nota mental3: emigrar para mais perto do equador, mas para um país onde não entendam português. Vistas as coisas, pode fazer jeito!)

7 - Decides descer até à rua para arejar e um septuagenário inglês aborda-te por pensar que és francês. Oh f#%&$!?-se!! O dia até estava a correr bem.. e vem este palhaço confundir-me com um francês!?!? Há os mínimos!

Até amanhã!!